Lady_Car

aggg salvo el final, al pie de la letra xD

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Tedy

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

Siempre, con mi mejor amiga nos hemos encontrado en dias de rendir a las 7 am, a las 5 am en Mc a repasar, ninguna podia dormir, y quedarse en casa esperando era una tortura

2.- Repaso compulsivo y totálmente infructuoso de los apuntes.

Oh sí, bah no depende, algunas veces puede servir

3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

Mmmmm, Nah, no lo entendi

4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

atemorizada no, entro con retorcijones, y a veces hasta mareada...

5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos)
Folios??????

6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

Siempre siempre siempre pasa eso..

7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

jajajajaja, me pasó

8.- Carcajada histérica.

Explique las ocho acepciones de derecho subjetivo de kelsen..
jajajajajajajajajajaja
Martinez, Moran, me imagino q lo saben todo no?
JAJAJAJAJAJ

9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

Si no me agarro el flequillo, no puedo pensar
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
No no, de esa me salvo, en gral las se todas, y si no las se, improviso

11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

Ni ahi, antes de copiarme entrego en blanco

12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

jajajaja Y si es multiple choice??
Yo termino, y entrego, aunq hayan pasado minutos nada más...

13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
Nah, me quedo haciendo time, entrego, acomodo todo en la cartera, me pongo a chusmear q le falta a mis amigas, me acerco a la puerta, y las espero ahi..

14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
¿ah?

15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Me cagaron estos hijos de puta" y demás).

Nah, me cagaron no digo, pero si suelo decir "que ganas de desaprobarnos a todos q tenian estos forros"

16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).


Nunca jamas coincidi en una sola respuesta con Gaby, siendo el mismo tema, y tenemos las mismas notas desde el cbc


17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

Ni loca, no suelo llevar el libro, para evitar hacer eso, me deprime más

18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Pensamiento científico, álgebra, ciencias políticas...)"

jajajajaja, salvo q me digan "estás afuera del curso" sigo yendo, a morir...

19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

Nah, hay q admitirlo, si lo di y me fue mal, cual hay¿


20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-"Necesito pegarle a alguien"
-"Necesito una sesión con el Counter Strike"
-"Necesito emborracharme"


Necesito dormir 3 dias de corrido, es mi frase... nunca lo cumplo, siempre tengo otro parcial a los dos dias

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Danielita*

aaaaahhhhhhhh gggggggrrrrrrrrr
si me habrá pasado...
pero al final eran buenas notas

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PIPAS

Estudio científico real. (todo lo cientifico es rebatible por PIPAS)

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

generalmente llego sobre la hora

2.- Repaso compulsivo y totálmente infructuoso de los apuntes.

justamente por esto es que llego practicamente sobre la hora... todo lo que no aprendi hasta el momento previo al examen no lo voy a aprender en 1/2 hora

3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

defina cachondeo

4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

jamas atemorizado... siempre con la frente en alto y actitud... es como cuando estas frente a un perro enojado jamas debes demostrarle tu miedo porque el miedo se huele!

5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos)

ahhhhhhh es buenisimo cuando te dan las hojas, te ahorras las hojas del cuaderno... ademas si escribis menos tenes hojas en casa :p

6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

el momento de la verdad al fin que sea rapido dios

7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

lo importante no es la cantidad sino la calidad :p

8.- Carcajada histérica.

en mi caso particular es sonada de dedos... los que me conocen personalmente saben a que me refiero

9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

jamas... a lo sumo actitud de persona que piensa la respuesta porque la sabe pero no sabe como expresarla :p

10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

todo es contestable... lo importante no es el conocimiento sino saber expresarlo

11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

lo mas practico es revisar varios, asi tener distintos puntos de vista jajaja

12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

derrumbamiento? desesperacion? impotencia? solo espera... a que entregue el priemro una vez que entrega el primero se entrega, salvo que hayas escrito mucho

13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

Previa firma de las hojas, una vez entregado el examen saludo al profesor y hasta la proxima clase... y antes de cerrar la puerta dedicar un saludo a todos tus compañeros... tenes que parecer confiado

14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.

otra vez esto del cachondeo, yo no se uds pero a mi los examenes no me exitan... salvo que la profe sea araceli gonzalez

15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Me cagaron estos hijos de puta" y demás).

siempre... la culpa siempre es del otro

• como me cago este puto/a
• nunca aprueba nadie con este
• el boludo de cosme fulanito no me paso nada y yo siempre le paso
• porque carajo nadie me aviso antes que hoy teniamos parcial

16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).

los muertos no resucitan aun salvo que sean jebus asi que no hay que preocuparse mas de lo necesario

17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

compulsiva? para que? vas a lograr algo? NO... dedicate a estudiar para el recuperatorio y/o siguiente parcial

18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Pensamiento científico, álgebra, ciencias políticas...)"

principios? somos humanos por dios

19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

tuviste examen? naaa fue un parcialito nada del otro mundo

20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-"Necesito pegarle a alguien"
-"Necesito una sesión con el Counter Strike"
-"Necesito emborracharme"

como me comeria un sanguchito ahora... vamos a escuchar un toque de marley... a que hora juega boca?

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Masi

aaaaaaaaa

justo de parciales me hablas?

jajaj

les cuento lo q me paso...

TENIA PARCIALES DE LEGISLACION ADUANERA 2, PARA LO CUAL NOS HABIAN DADO Y EXPLICADO ALGO ASI COMO 100 ARTICULOS Y UN PAR DE DECRETOS Y LEYES APARTE
LA COSA ES QUE BUENO NADA ME PUSE A LEER, RESUMIR, VOLVER A LEER Y TODO Y LOGRE CAPTAR BASTANTE EL TEMA (ES POR ESO QUE ESTOY MUY DESAPARECIDO ADEMAS DE OTROS DRAMAS), LLEGADO EL DIA DE AYER, LLEGO A LAS 18:30 A LA FACU Y ME ENCUENTRO CON MIS COMPAÑEROS, LOS CUALES ESTABAN MAS EN BOLAS Q YO JAJAJA, YO SABIA QUE POR DENTRO ALGO ME IBA A SALIR PERO IGUAL ESATABA CAGADO, EN FIN LA MINA TARDA UNA HORA EN LLEGAR Y YO YA NO QUERIA MAS JAJAJA, AGARRA Y DICE "TEMA UNICO PARA TODOS" , UNA FRASE DE SALVACION PARA MUCHOS Y UNA FRASE MAS PARA UNOS POCOS, EMPIEZA A DICTAR LAS 5 PREGUNTAS FATALES LAS CUALES ME LLEVO UNA UN POCA MAS DE MEDIA CARILLA CADA UNA (SI ME INSPIRE) Y NADA DSP COMO QUE LE PREGUNTABA A LA MINA Y ME RESPONDIA JUSTO LO Q NECESITABA, ENTREGUE ULTIMO, JAJAJA SI ME RE ZARPE Y AL FINAL LE DIGO: "PROFE NO ME LEE EL EXAMEN A VER SI LE GUSTA", LO LEE Y ME DICE: MUY BIEN MAXIMILIANO, MUY BUEN EXAMEN

PARA ESE ENTNOCES, MI ALMA VOLVIO AL CUERPO...

DSP ME ENTERE TB QUE APROVE ESTADISTICA


JAJAJAJA

VUELVO!!

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coc823

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

Siempre, pero para boludear en el bar de enfrente XD

2.- Repaso compulsivo y totálmente infructuoso de los apuntes.

Siempre, y lo que no repasas te torturas diciendo "no lo se, no lo se"

3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

?

4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

Naaah tampoco para miedo

5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos)

Folios?

6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

Jeje, y la pregunta es "Que influencia tuvo el marxismo en la eleccion de Maradona como dt de la seleccion argentina?"

7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

Las que me tocaron siempre eran pocas preguntas, cortas y mas jodidas que la mierda

8.- Carcajada histérica.

SABELO

9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

SABELO

10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

Naaah el chamuyo responde todas las preguntas. De ahi a que esten bien..

11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

Es imposible, la letra del de al lado siempre es horrible, aparte copiarte una respuesta de una carilla te la regalo

12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

Siempre entregue primero, para bien y para mal. Es ridiculo quedarse sufriendo pro algo que es inevitable.

13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

A 300kmh

14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.

Mi no entender

15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Me cagaron estos hijos de puta" y demás).

Naaa tampoco da para echarle la culpa al tipo, estoy seguro que te pregunto cosas que estaban en los apuntes

16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).

Si. Y alimenta la paranoia.

17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

Tambien alimenta la paranoia

18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Pensamiento científico, álgebra, ciencias políticas...)"

Directamente no voy...

19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

Jaja re limado

20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-"Necesito pegarle a alguien"
-"Necesito una sesión con el Counter Strike"
-"Necesito emborracharme"

IDEM

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Mr.Complot

excelente thread..

muevo a "El Machete" que considero más apropiado..

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